pro mej jag samtidigt som mig kommunicerar mina egna behov? Hur vagar jag finnas kanslig? Hur kan vi komma overens?

Fragor saso dessa ar vanliga forut massa utav oss, och ar viktiga att placera sig solo i nara relationer. Genom utokad empati runt samfardse samt interaktion kan du bliv forbattrin gallande att navigera ino relationer samt fordroja chansning forut missforstand sam andlosa konflikter. Karl tender prata att manniskor ick vill bliva forandrade, de vill bliva forstadda. Och vi stravar massa ganger postumt att sjalva bli forstadda, mer an vi stravar postumt att forsta andra.

Samtidigt ”harda kanslor” leder till mer distan och avstand, exempelvis vanmak och ilska

Hur utfor vi darfor att faktiskt koppla e annan? I synnerhet e saso vi ick haller med eller age ett motsattning tillsammans?

Att fatta nagon annan handlar forsavitt att prova sla sig ner in ino underbe den kanner samt upplever, inte med att doma det saken da andra uppg, gardera oss sjalva eller sta saken da delen att knalla at anstormning. Vi att tran ”aktivt lyssnande”, kan vi forsoka satta oss in ino den andras upplevelser utan att testa truga den andra eller forfakta emot. Ifall n kan planter dej in i saken dar andras upplevelser odla befinner si sannolikheten storre att n samt kan bemota saken dar andra tillsammans empati sam begriplighet odla att d sammanlagt kan kackla om losningar istallet darfor at hamna i samtal forsavitt ”vem som age ratt”.

Hurda kan vi fordroja konflikter och dispyt?

Att verkligen skapa sig forstadd koper till blaffig del ifall att understa skapa sig jag kanslig. Vilka emotione finns mirake saken dar dar ilskan alternativ hatet, skulden eller kontrollbehovet? Kan mi na dessa kanslor, kan mi framfora de dar till den andra inte med att samtidigt skuldbelagga den andra? ”Nar du sa icke till jag, blev jag harig att mig inte betyder nagot stav dig”, istallet for att yttra den krigiska varianten ”Du tanker forgott villi dej personligen!”.

I psykologin snacka vi stundom om ”mjuka kanslor” och ”harda kanslor”. Mjuka emotioner kallar vi dom emotione saso oftast leder mot att vi narmar oss varandra mer samt saso ino stunden kan gora att vi kanner oss sarbara heta sexiga kvinnor bulgariska. Det befinner sig kanslor som radsla, besvikelse samt vanara.

Darfor at anlanda overens kravs att badas behov befinner sig tillfredsstallda. Vi amna aldrig foreta nagot som kraver att vi promenerar kvar vara egna granser alternativt data. Daremot kan vi med prova hitta ett solution som passar badas behov. Det ha kan vi titulera for ”ett tredje alternativ”, darborta vi ick endast utgar a den foren alternativ andra partens resolution. Istallet forsoker vi iho patraffa nago fullstandigt fars losning alternativt en sammansattnin itu losningar darborta badas behov kan tillgodoses.

Forsavit mig minsann begripe och satter mej in i saken da andras emotione sam upplevelser vill jag inte att saken dar skal krava sig till nagot saken dar icke vill. Kungen likadan fason tittar saken da andra mina behov samt bryr sig forsavit de dar, utan att sta saken da delen dementer tryta egna behov. Kungen odla fason kan vi bagg uppleva oss befasta i att saken da andra tittar ens behov och tar de dar i overvagande ino relationen.

Att koncentrera gallande det vi onskar mer fran i en relation tendera besta en annat metod att hoja dynamiken ino nago forhalland. Fokusera gallande det n ar tacksam stav ino relationen till den andra. Sag nagot positivt mo saken dar personen va dag. Kolla vilken stor forandring ett sma dokument kan alstra nar saken da andra kanner sig mer uppskattad sam sedd. Det tender resultera en positiv spiral dar det vi fokusera gallande vaxer istallet darfor att koncentrera pa det saso ej funka (stav da vaxer det).

Kom ihag, vi folk vill inte bliv forandrade men vi vill bli forstadda. Sam nar vi kanner oss forstadda sa befinner sig vi ideligen villiga att foreta forandringar.

Mot sist kommer har en boktips for de saso vill studer mer ifall parterapi sam kommunikation i uppemot relationer ”Narmare varandra Nio veckor at nago starkare parrelation” it Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.